Invasión lusa

DÍA 1: Los portugueses se han remontado, están hartos de tanta castañuela, de chistes malos (que si nosotros el culo y ellos la almorrana) de que les miremos por encima del hombro, de que nos metamos con su estilismo…

Nós não somos todos Ronaldo, por favor

…que si vendedores de toallas, que si antes Portugal era España, que ya no nos aguantan, carajo, y nos van a invadir. Han mandado una avanzadilla: una flota de carabelas que van a comenzar por Galicia y ya después el resto del pastel, lo que vaya quedando, claro, porque como no espabilen se van a quedar sin territorio que anexionar.

DÍA 2: Mariano Rajoy ha declarado el estado de excepción, como tenemos todas las tropas fuera ha movilizado a los civiles de la quinta del 78 en adelante, está la cosa jodida porque son todos objetores de conciencia y su experiencia militar se reduce a poner sellos en bibliotecas y acompañar a chiquillos en piscinas y torneos de fútbol sala.

DÍA 3: En Europa dicen que son todos son Suizos y que pasan de disputas entre sureños que realmente pensaban que éramos un mismo país, que si no estaremos confundidos y en el fondo sí que somos uno y en chanchullos internos no se meten.

DÍA 4: Finalmente todo se ha aclarado y esta especie de “Guerra de los mundos”  hispano-lusa se ha desinflado, lo que nos invadían eran unas medusas y el resto de noticias las falsearon los rusos (con mucha menos gracia que Orson Welles) por fastidiar básicamente, mira que les gusta un desequilibrio. Por favor que alguien avise a Rajoy que está en un bunker en un pueblo de Santiago de Compostela, le espera una buena sorpresa 😏, gracias.


 

 

Cuña: “si me queréis seguidme” que tengo múltiples personalidades:

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